Kdo ne ljubi hoditi v kino? Konec koncev, kaj je bolj zabavno kot poprijeti predrago vedro kokic in nekaj kokakole, se zatakniti na skrivnostno lepljiv sedež in si ogledati film, ki si ga želite videti že od nekdaj? No, verjetno marsikaj, vendar se morate strinjati, da je občasno obisk kina lahko precej zabaven. Samo ne, če ste zaposleni.
Uporabnica Imgurja, Hymeria, je pred kratkim delila nekaj šokantnih zgodb iz časa, ko je delala v kinu, in presenečeni boste nad tem, kakšne luknje so lahko nekateri obiskovalci filma. »Mislim, da ima vsako delo svoje nezaslišane trenutke, a gledališče je malo bolj unikatno od nekaterih. Predvsem zato, ker gre za orjaško sobo, polno neznancev, v kateri ostaneš sam ure in ure, da si čuden v javnem, a nekako še vedno zasebnem okolju, «je dejal uporabnik v intervjuju za Bored Panda. 'Čeprav ima vsaka služba za pomoč strankam svojo nišo nenavadnih dogodkov, menim, da moje zgodbe odražajo nekatere tiste, ki so edinstvene za gledališče.'
slike ženske, ki doživi orgazem
Vendar pa je Hymeria dejala, da ima delo v kinodvorani svoje prednosti: 'Največji profesionalec je zagotovo zvezana skupina, s katero lahko sodelujete, a ugodnosti so lepe!' Na žalost slabosti odtehtajo to: »Največja prevara so verjetno predvsem čudne in čudaške stranke, dejstvo, da vas kar nekako opečejo iz filmov. Včasih sem rad hodil, zdaj pa raje ostanem doma in gledam stvari na pretočnih storitvah ali DVD-ju. '
Kljub vsemu pa Hymeria še vedno ljubi svoje delo in se ne vidi, da bi ga kmalu spreminjala. »Zgodbe so odlične za prezračevanje in rad imam rad, da z njimi zabavam ljudi. Vsekakor je nekaterim ljudem razvidno nekaj stvari in upam, da bodo ljudje, ki jih bodo prebrali, malo bolj razmišljali o svojih filmskih navadah, «je dejal uporabnik. 'Ko pa je vse rečeno, imam rad vse svoje stranke, tudi če imajo slab dan ali se v javnosti obnašajo nenavadno.'
V spodnji galeriji si oglejte najbolj čudne stranke, s katerimi se je moral srečati ta uslužbenec kinodvorane!
Več informacij: Imgur
Preberi več
# 1
Vir slike: Hymeria
In zdaj nekaj koristnega. Imamo ta čudovit stari par, ki prihaja vsak dan in si ogleda vse filme v našem gledališču, odkar sem začel tukaj. Za njo je popolna poslastica, rad pa ji iščem filme in poslušam njeno kritiko. Nenehno me sprašuje o tem, kako sem, kakšen je moj mož, kakšna je moja mačka, mi govori o sebi, prinaša piškote, dela. To žensko imam zelo rad in se vedno veselim njenih obiskov.
# 2
Vir slike: Hymeria
Torej, pride ženska, ki si želi ogledati film, mislim, da je bila lanska izdaja za noč čarovnic. Očitno ocenjeno z R. V redu, seveda, ni problema, kajne? Napačno! V mojem gledališču velja ta politika, pri kateri otroci, mlajši od 6 let, ne smejo vstopati v ocenjene R filme. In v vozičku je očitno dojenček. Grem skozi svoj scenarij, očitno je nima, vstopi na krik z mojim menedžerjem in igra na dirkalno karto. Brez sramu. Vodja pravi, naj jo kar pusti, zato tudi mi. Neprestano dobivamo pritožbe glede otroka, toda kadar koli jih poskušamo izbiti, gre za isto pesem in ples. Izreži do konca filma. Pride ven, samozadovoljno se nasmehne in reče »oprosti, imel je malo nesreče ~« in se razmetava. Vstopiva in tam je pljuvanje. Vse. Končano. Kot ta otrok je v bruhanju pokril 3-4 sedeže v vseh 6 vrstah. Sploh se ni zdelo človeško mogoče! Vse kar lahko rečem je iskreno, pravila obstajajo z razlogom. Samo sledite jim. Ker zdaj uporabljamo to zgodbo za primer, zakaj ZAKAJ ne smete pripeljati svojega dojenčka.
# 3
Vir slike: Hymeria
Torej, naše gledališče se je moralo odpovedati pogodbi s čistilno službo blizu takrat, ko sem začel tam delati, kar pomeni, da nisem samo vodja posadke, napovednik in koncesije, ampak zdaj sem tudi hišnik in vzdrževalec. Medtem ko so poskušali ugotoviti, kako naj časi delujejo, smo med odprtjem Infinity War naredili nekajtedenski počitek, kjer smo zjutraj pred odprtjem očistili. Tako dokončam list, ki piha vse kokice in smeti na dno gledališča (prav ste prebrali. Pihanje listov. Največja iznajdba doslej.) In tu je res težka gomila serviet. Vsaj na mojo klinično slepo zadnjico je bilo videti kot serviete v slabi svetlobi. Tako pridem dol, ga zgrabim in takoj me zadene vonj in tekstura. Preprosto sem zagrabil in po naključju stisnil v roko človeško govedo. Kaj. Pekel. Zakaj? Zakaj bi kdo to počel? Kdo je poškodoval te ljudi? Tako vstanem, zavpijem sodelavcu, da vzame razkužilo, in takoj odidem v kopalnico, medtem ko si drgnim roke z nekaj našega čistilca. Takrat sem se naučil lekcije, da VEDNO pri čiščenju nosim rokavice.
# 4
Vir slike: Hymeria
Iskreno nisem bil prepričan, kateri mem za to uporabiti. Ta niz dogodkov me zmede še danes. Opravljal sem običajne preglede kopalnice in se prepričal, da se pred odprtjem vrat do konca seznanim s svojo prisotnostjo, tako da nisem opazil naključnega kupčevega dong-a. Ker nisem slišal odgovorov na moje klice 'VZDRŽEVANJE', sem vstopil v stranišče. Samo da sem videl mladega fanta, približno 12 let po mojem ocenjevanju, ki je klečal v stojnici. Slišalo se je, kot da je vohal. V nasprotju z mojo boljšo presojo sem se odločila, da povlečem velike punčke in se s tem spopadem sama. Preden sem vstopil, sem potrkal na bok stojnice in dočakal me je prizor naravnost iz grozljivke. Tam je pokleknil ta otrok, ki je nos najprej spustil v svojo trto, mečkal in vohal. Vpil sem 'KAJ HAKO', kaj še lahko pošteno storite v tej situaciji? Spusti hlod, začne jokati in zbeži iz kopalnice, ne da bi si celo umil roke, na vratih pa je pustil impresiven odtis dlani, ki bi ga moral počistiti. Ko odidem in blokiram kopalnico, da dobim zaloge, ženska stopi proti meni in je sledila mojemu čokoladnemu banditu. Začela je VREČATI name, da sem vpila na njenega sina, češ da mu odvzemam možnost, da dobi imunost na bolezni zaradi lastne gmote in je edini način, da lahko dobi protitelesa, ker ni bil cepljen? Bil sem neumen. Bamboozled. Zmeden. Lahko sem samo pomežiknil in rekel »gospa. Moraš oditi. ' Hvala bogu, da je, ker nisem vedel, kako bom to razložil varnosti.
# 5
Vir slike: Hymeria
Zdaj me ta resnično jezi. Eden od mojih sodelavcev ima MS in potrebuje službenega psa. Tiho sedi ob njenem vozičku, razen če je ogrožena ali pod stresom. Toda ti ljudje kupujejo telovnik prek spleta, psa potrdijo kot ESA in mu rečejo dober. ESA in službene živali se popolnoma razlikujejo. Evropski nadzorni organi so zajeti le v Zakonu o poštenem stanovanju, ki jih zajema le za stanovanja in potovanja. V javnem prostoru NISO dovoljeni. Službene živali so posebej usposobljene za bivanje na omenjenih javnih mestih. Torej pride ta ženska in takoj ko vprašam 'Ali je vaš pes registrirana službena žival ali ESA?' ona ugasne. Vpitje o diskriminaciji in podobno, češ da tega ne smemo vprašati (opozorilo spojlerja, smo) in grozi upravitelju, da bo poklical podjetje. Torej smo jo spustili noter. Nato dobimo pritožbe, da pes tava po gledališču, laja, poskuša vzeti hrano ljudem in nazadnje urinira in pode po celotni preprogi. Torej, gremo jo izgnati. In vso kriči o diskriminaciji. Ne delaj tega. Nikoli ne delaj tega. Svoje ESA ali neregistrirane živali imejte doma.
# 6
Vir slike: Hymeria
Za svojo zadnjo zgodbo sem se odločil izbrati tisto, ki mi je res blizu in pri srcu. To se je zgodilo takoj po tem, ko sem bil povišan v vodjo posadke, in to je res demoraliziralo. Torej delam na otvoritvi Into The Spiderverse. Mimogrede, čudovit film, obožujem slog. Ti dve večji ženski imata skupaj 4 otroke. Za film imajo samo 4 vstopnice, vse otroške. To je v redu, navsezadnje smo v nakupovalnem središču. Usmerim jih v njihovo gledališče in jim vljudno sporočim, da ne morejo ostati v gledališču po začetnem času, saj nimajo vstopnic. Dajo mi zlo oko in odidejo. V tem trenutku opazim, da pljunejo sončnična semena po tleh. Vljudno jih obvestim, da jih tudi ne morejo imeti. Kar očitno ignorirajo. Na tej točki sem se učil, kdaj izbrati svoje bitke, zato sem pustil, da zdrsne. Potem ko bi vseeno uredili svoje otroke, bi bili zunaj gledališč. Ali vsaj jaz. 20 minut po začetku filma me je eden od uslužbencev obvestil, da se niso vrnili. Zato sem ga poslal nazaj po njih, medtem ko sem stal in vzel zanj vstopnice. Vrnil se je za njimi ženske. V strupenih zašepetanih tonih so izlivali zlorabe o tem, kako smo jih 'ocvirki' diskriminirali. Samo nasmehnil sem se in nadaljeval z delom. Približno 30 minut kasneje se vrnejo. Pravijo, da morajo preveriti svoje otroke in eden izmed njih ima tokrat vstopnico. V redu, v redu je. A brez sončničnih semen. Ignorirajo me, potisnejo mimo mene in se vrnejo takoj nazaj. Pride stranka in me opozori, da je ena od žensk ob vstopu v gledališče zavpila: 'TUKAJ SVOJE RITE TU TI, GA 'V KOPALNICO!' Očitno je bilo na tej točki že dobro v filmu, in to ni bilo v redu. Vrnil sem se in čakal pred gledališčem ter ženske pospremil na sprednjo stran. Spet z več žaljivkami, usmerjenimi proti meni, in trdi, da sem bil rasist. Ves čas je rast sončničnih semen rasla. Na stojnici z vstopnicami sem jim rekel, da jim bom vrnil vozovnico, toda pod nobenim negotovim pogojem jih ne bodo vrnili tretjič in morali bodo počakati v avli, dokler filma ne bo konec. Preprosto so zavili z očmi in odšli. Minilo je še 20 minut in vrnili so se. Stal sem sredi poti in preprosto rekel: »Ne smete nazaj v gledališče. Zadnjič sem vas obvestil, ko ste odšli, in še vedno stoji. ' Oba sta se porinila mimo mene in zavpila: 'NE SMO 'DALI [PROKLET] PRIDOBI VODITELJA, ČE HOČEŠ!' Kar točno jaz sem storil. Šel je zadaj in jim povedal natanko to, kar sem pravkar rekel. Vsi so mu bili nasmešeni in sladki, opravičevali so se. Še vedno pušča sled sončničnih semen na tleh. Ko jih je pospremil do avle, se je lotil svojih nalog. Na tej točki sem se obrnil na stojalo za koncesije, ker so bili malo zamočeni. Te ženske mi naredijo pot in začnejo vpiti in me klicati po imenih in klevetah in vsem, kar je vmes. Vljudno jih prosim, naj odidejo, kar povzroči še več vpitja. Ena od mojih članov posadke vpraša, ali bi morali poklicati varnost, zaradi česar ženske odidejo in še vedno vpijejo. Zdaj, še danes nisem prepričan, zakaj, toda ta trenutek me je zlomil. Šel sem do upravniške pisarne in komaj zadrževal solze vprašal, ali lahko grem na počitek. Rekel mi je, naj vzamem toliko časa, kolikor potrebujem. Tako sem šel v nakupovalni center po hrano, misleč, da je s tem konec. Motil sem se. Sledili so mi skozi nakupovalno središče, govorili nesramne stvari, metali semena, ves 9. Varnost ni mogla storiti ničesar, ker tega niso počeli, ko so iskali. Bilo je grozno. Preostalih 30 minut sem se skrival v sobi za odmor in jokal. Prišel je do mene, res je. Vodja mi je rekel, naj grem domov, in sem se strinjal. Poklicala sem moža, da je prišel po mene in še vedno sta bila zunaj v avli. Čakanje name. Mož je moral vstopiti in me odpeljati. Vedno ne pozabite, da so ljudje iz službe za pomoč strankam prav to. Ljudje. Obnašajte se tako. Nikoli ne delaj tega.
# 7
Vir slike: Hymeria
Iskreno, to bi morala biti zdrava pamet. Sovražim, da moram ljudem govoriti, da morajo hrano spraviti v svoj avto ali ga vreči. Ampak to je politika, in če ne, se lahko znajdem v težavah. Resnično me osebno ne moti, če ljudje sami prinesejo hrano. Razumem, cene so zanič. Vem. Nahajamo se v nakupovalnem središču z igriščem za tarče in hrano in vse je tako mamljivo. Toda ne bodite podobni tem naslednjim primerom.
1. V gledališče prinesel celo lubenico. Nisem nič pomislil. Dokler nisem našel omenjene lubenice, razpokan na pol in zajemal, sedeč na sedežu.
2. Družinski obrok iz KFC. Razporedite v 2 vrstici. Z otroškimi pire tatosi, namazanimi na sedeže iz blaga. So vsaj uporabili trik z osebno torbo?
3. Sladoled. Razumemo, poleti je to treba imeti. Ampak ne puščajte v kornetu, najprej sladoled V DRŽALU KOLIČKA
# 8
sailor moon kristal sezona 4?
Vir slike: Hymeria
Pred približno letom dni sem pomagal pri večernem globinskem čiščenju gledališč, da sem jih pripravil na naslednji dan. Čakali smo, da najstniki Tit naj gredo ven, da smo ga lahko očistili, zato sem šel in čakal v gledališču, dol na pešpoti stran od vsake poti in pogleda. No, ko se luči po koncu končajo, se ta otrok loti ograje za stopnice. Upoštevajte, da so ti najvišji skoraj 15 metrov. Takoj rečem: 'Prosim, dol, da se lahko poškodujete!' Takrat me otrok udari z zgornjo izjavo, njegova mama pa reče: 'Ja, ni mu treba poslušati umazanega hišnika!' V redu, gospa, svaril sem vas! Niti pet sekund po tem, ko obrnem hrbet, zaslišim vpitje, ki mu sledi udarec in nato jok, ki se cepi v ušesih. Obrnem se in tečem k otroku, medtem ko njegova mati še vedno skuša stopiti po stopnicah, in se prepričam, da ni videti nič pokvarjenega. Zdi se v redu, ravnokar ga je izbil veter. Njegova mati priteče, ga dvigne in zakriči name. Ker sem jaz kriv. Vsa tesna dama.
# 9
Vir slike: Hymeria
Ta je klasična med mojimi sodelavci. Torej, tukaj sem, pometam preddverje, ko pride ta moški, rdečeličen moški iz moške sobe. S svojimi izbuljenimi očmi se zaklene name in začne kričati toliko, da je vsak vodnik vaje pobegnil za svoj denar. Ko sem ga uspel nekoliko umiriti, sem končno dobil zgodbo. Očitno je ta moški šel v stojnico za invalide, da bi skrbel za svoje poslovanje. Ko ne najde nobenega toaletnega papirja, s katerim bi se očistil, se odloči. Namesto da prosi drugega gospoda v stranišču, naj mu doda nekaj tp-ja, se odloči, da je njegov najboljši potek lezenje, še vedno spuščene hlače, skozi zaklenjeno stojnico in v tretjo stojnico. Zdaj je razlog, da druga stojnica ne deluje, zato, ker je nekdo s svojimi ostanki splaknil in po njej spustil cel zvitek toaletnega papirja, zato je bilo pošteno grozno. Toda način, kako ga je opisal ta moški, je bil tak, kot da je kanalizacija Shawshank Redemption, ki je plazila po rekah, medtem ko je stranišče izbruhnilo poleg njega kot sam Vezuv. Ves čas še gol od pasu navzdol. Iskreno nisem bil prepričan, kaj naj rečem, razen da se opravičim za nevšečnosti. Samo nekaj je zavpil o tožbi zaradi kršitev sanitarij in odšel.
# 10
Vir slike: Hymeria
Super Troopers je v skupnosti stonerjev precej velik posel, ali tako mi že rečejo. No, tudi pri drugem ni bilo nič drugače. Izšel je, uganili ste, 4./20. SEVEDA je bil film leta, ki si ga je treba ogledati, obvezen ogled. In seveda jih imamo veliko. Moje gledališče je na splošno majhno mestece, vendar smo eden od samo dveh v državi in naše območje storitve sega celo čez severno mejo do Kanade. Torej si lahko predstavljate, da je bil ob otvoritveni noči razprodan. No, nekateri preprosto komaj čakajo, da kadijo, zato v gledališkem pregledu vstopimo in je popolnoma NAPOLNJEN z dimom. Pripravili smo ga čim bolje, ne da bi motili pokrovitelje, zagnali kadilske in se po svojih najboljših močeh spoprijeli do zaključka. Pošteno povedano, vsi smo bili tisto noč malo visoko.
#eleven
Vir slike: Hymeria
Tako imamo tukaj res močan veter, včasih se kaj zgodi in izpadi naše storitve branja kartic. Večina kupcev razume, nekateri pa tudi ne toliko. ne pomaga, da ljudje, ki so odgovorni za naše bankomate, nočejo obiskati več kot enkrat na teden in so med zasedenimi vikendi uporabni le en dan, nato pa so ves preostali teden zunaj. To je eden tistih časov. Vstopi moški, človek, katerega celotna družina nas pozna iz različnih razlogov, nobeden od njih pa ni dober. Pride gor, naroči in ga obvestim, da na žalost naša kartica ne deluje, zato bo moral uporabiti gotovino in globoko mi je žal za nevšečnosti. To je zanj absolutno nesprejemljivo. V nadaljevanju mi je rekel, da takrat ne bo plačal celotnega zneska in samo, koliko stane izdelava izdelka. Je lastnik majhnega podjetja, ali ne vem, in ve, da bi vse skupaj stalo le približno 5,20 USD, če ne bi bilo nadležnih stvari, kot so stroški dela in davki na storitve. Povemo mu, da nam je žal, tega ne moremo storiti, on pa še naprej kriči. Medtem ko sem zaposlen z njim, ne opazim, da je njegov sin vzel steklenice za vodo in jih rezerviral. Na koncu je zavzdihnil, vzel denar in plačal skodelice soda, nato pa odšel. Ni treba posebej poudarjati, da je zdaj na seznamu 'brez storitve'. Preostala njegova velika, nadležna družina pa ni. Če bi bil iskren, bi lahko napolnil roman samo o tej družini. Ampak to je najnovejša zgodba, ki jo imam o njih.
# 12
Vir slike: Hymeria
Tam, kjer živim, je Zavičajni rezervat. Zdaj nimam težav z njimi, večinoma se zdijo resnično v redu. So pa najbolj Upravičeni kupci, kar sem jih kdajkoli imel. Vse je 'popust' ali 'povračilo' tistega. Vam film ni bil všeč? Po ogledu celotne stvari zahtevajte vračilo kupnine. Oh, ta kokica je zastarela, dajte mi novo! Čeprav sem osebno polil kokice naravnost iz kotlička, še vedno vroče in cvrčeče na njihovo zahtevo. Tiste, ki me resnično dobijo, je ta družina, ki nenehno prihaja. Tu padejo približno 400 dolarjev vsak teden in NIKOLI niso srečni. Mati se noče prijaviti za članstvo, nato pa trdi, da ga imajo. Ko ji dam številko, da jo zasmejim, se pokaže, da ni članov. Namesto da bi poskusila novo številko, e-poštno sporočilo ali jo preprosto pustila, namesto tega reče »oh oprosti, prav, moja nečakinja je rekla, da si tista» počasna «in nato številko ponovi. Zelo dobro. Slooooooowly. Zdaj imam Aspergerje (ali karkoli se že imenuje), vendar sem sam popolnoma funkcionalen. To je torej zelo žaljivo. Zato sem jih preselil v drugo blagajno in dobil upravnika, ki jim je rekel, da morajo oditi. Ob drugi priložnosti me je oče poklical, potem ko smo bili zaprti, in naredil celotno 'pshpshpshpsh' zadevo in pucnil s prsti, kot da sem mačka. Nikoli ne delaj tega.
# 13
Vir slike: Hymeria
To smo dobili VELIKO. Iz nekega razloga nikoli ne bom razumel, ljudje bodo potovali v moje mesto od koder koli drugje v državah. Ni veliko mesto, ni veliko za početi in zagotovo ni vroča točka za počitnice. Toda med počitnicami bomo dobili skoraj nenehen tok teh ljudi. In vedno je »zakaj je tukaj tako drago, ne morete mi toliko zaračunati! Drugo mesto ne zaračuna niti polovice! ' Sovražim, vi sovražite, sovražimo ga vsi. Tudi jaz ne bi rad toliko zaračunal, ampak to so cene. Prepiranje jih ne bo znižalo. Po naključju je razlog, da so cene koncesij tako visoke, preprost. Kinodvorane v prvih 2-3 mesecih, ko je film, ne dobijo nobenega prihodka. Ves svoj dobiček dobijo od prigrizkov. Več ko veš!
# 14
Vir slike: Hymeria
To je zgodba mojega upravnika, ne moja, vendar jo je veliko ljudi želelo slišati, tako da je! Moj vodja je na tem delovnem mestu veliko dlje kot jaz in je videl nekaj [sranja]. Toda nič ne bo premagalo izdaje filma 50 odtenkov sive. Naj določim sceno. Ste pozni dvajsetletnik in morate iti očistiti gledališče, v katerem je bilo prej približno 200 napaljenih žensk, starih od 20 do 50 let. Odpreš vrata. Vaša očala TAKOJ zameglijo vlago. Vonj je podoben gnitju tunov po treh dneh sončenja na odprtem trgu v Koreji sredi poletja. Povsod so na voljo različna orodja za samozabavo. Nekateri niti niso narejeni za to. Obstajajo zobne ščetke, kumare, banane. Vse to IZGLEDA lepljivo. In to morate očistiti pred naslednjim nizom. In fant je moj upravitelj to očistil. In potem najverjetneje odšel domov in se zibal pod hladnim tušem. Iskreno verjamem, da je ta dogodek prispeval k njegovi nespečnosti.
# petnajst
Vir slike: Hymeria
Še ena zgodba sodelavca. Očitno je bilo približno v istem času, ko se je zgodil debakel 50 odtenkov, nova norost. Izvlekli bi svojo gnusno plutovino pluto in jo namesto, da bi jo postavili v predvidene posode za smeti, z vso močjo vrgli na strop. To se je skoraj vsak dan dogajalo nekaj časa, preden se je ustavilo. Tako sem srečna, da v tem času nisem delala tukaj.